وجهت راكبة صعيدية مع الركاب إلى الطائرة المتجهة الى باريس، جلس الركاب في المقاعد المحددة لهم على البطاقات الا فتاة صعيدية جلست على مقعد في الدرجة الأولى، فتوجهت نحوها المضيفة، قائلة : لا ياآنسة، لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى، علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية، أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدك في الصف 23 آ .أجابت الآنسة : إنني فتاة صعيدية ’ جميلة، ولن أنزل عن هذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريس.ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة، لتسمع نفس الجواب عندها توجهت إلى كابين القيادة لتطلب تدخل الكابتن نهض الكابتن ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’، إن زوجتي صعيدية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الصعايدة.توجه إلى الدرجة الأولى، وحيا الكابتن الصعيدية وهمس في إذنها شيئاً ما، ابتسمت الصعيدية ونهضت فوراً وذهبت إلى مقعدها في الدرجة السياحية عندها دهشت المضيفة،
سألت الطيار : بربك ماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة
قال: قلت لها فقط إن هذا المقعد غير ذاهب إلى باريس .
******************************
صعايدة مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه
*****************************
واحد راح للمأذون عشان يطلق مراته..
المأذون قاله: راجع نفسك دى هتاخد نص مرتبك نفقه
قاله: اتكل على الله ماهى كانت بتاخده كله
*****************************
قال شاعر احول يتغزل بحبيبته : عينكى واسعه وعجبانى
قالتله : يا احول دى ودانى
******************************
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ، • احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جني
*****************************
مرة واحد بخيل اوى حب يدهن شقته دهن حيطة ابيض وكتب على باقى الحيطان (نفس اللون) ****************************
محشش قال لصاحبه : يخرب بيتك شو بتشبه مرتي بس لو من دون هالشوارب..
قاله صاحبه : بس أنا ما لي شوارب! ..
**************************
محشش بالمستشفى حطوله مغذّي | جلوكوز |
صار يغمض ويفتح عيونو سألوه ليش ؟!
قالهم جاري الشحن
**************************
استاذ رياضيات بيسأل طالب ..لو اديت بنت 100 جنيه وهي مش محتاجه غير 50 جنيه بس..
يبقى البنت هترجعلك كام ؟
رد الطالب : ولا حاجه ..
المدرس : أنت مابتعرفش تحسب .. !
الطالب : أنت إلي مابتعرفش البنات
الرئيسية 
